Анекдоты про дачников, короткие и смешные. В первой части про сад и огород, во второй — про цветоводство. Юмор и шутки.
Шутки и анекдоты про дачников — огородников
— Ты по Лунному календарю все сажаешь?
— Нет, по Солнечному.
— Это как?
— Солнце взошло — иду работать.
***
— А мы в прошлом году кусты смородины подкормили калиевой селитрой, кальциевой селитрой и еще марганцовкой полили от болезней. А потом сверху серой посыпали от паутинного клеща.
— Ну и как?
— Варенье сварили. Дед все это увидел и сказал: «Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!»
***
На нашей даче не было мышей, пока их не завел кот. Он ловил их в поле и приносил в дом живыми, отпускал. И так несколько раз. Теперь на даче живут мыши.
***
— Мне нужен робот, чтобы дергал сорняки и окучивал картошку.
— У меня есть такой. Только в него надо водку заливать.
***
— Слушай, сосед! Ты когда мне долг начнешь отдавать?
— Какой долг?
— Ну пчелы твои ко мне летают, нектар с моих цветов собирают, а меда я не вижу.
— Аааа. Ясно! Скажу им, чтобы у тебя не собирали. Сам собирай!
***
Искусанного пчелами дачника Петрова не узнала жена и изменила ему с ним же.
***
Лайфхак! Если страуса пугать через каждые 30 см, то после него можно сажать картошку.
***
— Копаю огород. Вдруг вижу, металлический рубль на земле лежит. Поднял, в карман положил, дальше копаю. Смотрю — опять рубль. И так раз 10.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявым оказался..
***
Дачница на отдыхе:
— Мне на пляже один мужчина дал деньги. А я взяла.
— И что дальше? Где мужчина?
— А зачем он мне такой — без денег?
***
— Какая у вас шикарная картошка! Чем вы ее удобряете?
— Чем только не удобряем, все равно растет зараза.
***
— Вы слышали, что в местном пруду купаться нельзя? Санэпидемстанция запретила, опасно для жизни!
— А мне нравится. Вчера купалась, никого не было. Красота!
— Ну вот… Завтра и вас не будет.
***
— Да когда ж ты дверь на дачный туалет повесишь?!
— А зачем? Что там воровать-то?!
***
— Почему у тебя морковь такая корявая?
— Я ей весной план начертил. Но она решила пойти своим путем.
***
— Бабушка! Почему у тебя помидоры такие вкусные?
— А потому что я с ними разговариваю.
— И что ты им говоришь?
— «Ну хоть ты не подведи!»
Смешные анекдоты про цветоводов
Моя жена любит ухаживать за комнатными цветами. Ее любимый цветок — претензия.
***
Свадьба. Невеста — реалистка, вместо букета, бросила подругам кота.
***
Мужчины делят цветы на два вида: розы и «забыл как называется?»
***
— Дорогая, какие цветы подарить тебе на 8 марта?
— Ой! Даже не знаю.
— Ну тогда даю тебе на размышление еще год.
***
Кактус — это сильно разочаровавшийся в жизни огурец!
***
Лайфхак для садоводов. Всего 2 кг урана, закопанного на участке, избавят вас от грызунов, слизней, муравьев и других вредителей.
***
— Люблю кактусы.
— О! Я тоже не люблю поливать цветы.
***
Хочешь спасти растение? Съешь вегетарианца.
***
Женщина гостит у одинокой подруги и замечает, что у нее под окнами все засажено колючим барбарисом.
— Крутая идея! Это, чтобы приставучие мужики в окна не лезли?
— Нет, чтобы они из окон не выпрыгивали.
***
На 8 марта женщина получает смс: «Я не знал, какие цветы ты любишь. Поэтому… нашел себе другую».
***
Цветовод на рынке.
— А есть подкормки для ленивых.
— Да! Называется «природа сама разберется».
***
Как объясняют провал цветочного эксперимента?
— Я сделала все, что от меня зависело, хорошо ухаживала, но растение решило пойти по своему пути развития.
***
Что говорить, когда цветок погиб?
— Он ушел в иной мир… где нет моих поливов.
***
Почему многие цветоводы любят соцсети?
— Им нравится хвалиться, что у них все растет, когда другие жалуются, что их цветы погибли.
